对不起，我爱你。

这是一部韩剧的名字。开始非常压抑。所以没有看。但今天用在这里却非常合适。

这是我想说的，对不起，我爱你。

这个是我即将送给你的生日礼物，在为你庆祝完生日以后离开你。离开不是大家曾经最怕的东西吗？你赖以生存的人，你所认为的“朋友”，你刚刚安定下来的心。都会因为离开而分崩离析。而我这种方式的“离开”并不能带走你身边的什么。其他人都还在不是？只是我默默的走了。

我知道你是多么不想这样，我也知道为了每个人都不再离开，你说的那些支离破碎的话的涵义。但是这些支离破碎的话在我酒醉的时候变的非常模糊。以至于我其实根本都没有听到你在说什么。而对于你的态度，我从一开始就只有2种：要或者不要。

面对每次的冷战，你都是忍受到我自己开心起来的那一天。任我怎么做怪，怎么冷漠都好。你只是淡淡的在朋友们都在一起的时候说2句话，从来没有对别人说过发生过什么。如果上次不是TT当场听见我们的对话，别人永远不知道我们在冷战。因为你会默默的做你的事情，而我也一样蹦蹦跳跳，吵吵闹闹。

而现在都已经四月了，你快生日了。或许你认为我们都已经恢复到从头了，但这只是你的天真。发生过的事情是磨灭不了的。我也不能再和你做朋友了。对于这段我只有在喝醉以后才对你发脾气的感情，我自己也受够了。这成为我心里的一道伤口，在这个春天寂寞来临的时候，居然也因为这样而变的异常寂寞。周围那么多人,那么多事，居然也没有平熄掉这场寂寞。我知道“寂寞”只是我对这个伤口所找的理由。而你对于失去，对于如何不失去都还是那么稚嫩。或许你又会发脾气的说：我不笨好不好！！

笑。

在广州，或许这几个人的温柔还不足以让我安定下来。我说我需要几个酒肉朋友。是的。有的时候是需要这样的朋友的。在寂寞的时候与不熟悉的人狂欢，去寻找另外一种生活和另外一个世界。对于我的选择你从来也是不加过问，点头支持的。所以我想这次就没必要告诉你了。反正你也会默默接受的。

笨蛋阿，我们不是小孩子了。虽然我给你电话，你总是呵呵地笑到尾。虽然你非常反对我在游戏里说要把你抛弃了，虽然每次有什么事情你都像SS一样冲上前去。虽然你在我每次担心你的时候都会说:那么大个男人，能出什么事情。虽然你在我不煮饭以后又瘦的一塌糊涂，让我看着心痛。但是这样是不够的，我不希望这样默默的爱。我在有的人心里的地位高过在你心里的高度很远了。当我成为别人心头肉的时候，却在接受这种平静的爱情的方式，不是相濡以沫，不是相呿以湿。相濡以沫，相呿以湿，都不如相忘于江湖，那我们就更不如了。

刚才V打电话给我，又说他的7788的事情的时候，我突然不想听了，因为是与你有关的事情。但他不准我不听，说：“为什么我有事情第一时间都想到要告诉你呢。虽然他说叫我在生意成功之前先不要给其他人说。这样显得男人不稳重，但是我觉得你就好像我心里的一块肉。我一定要先告诉你。你刚刚还想挂电话，不能这样，你要听我说完！”你知道吗，我一点高兴都没有，我的眼泪开始不停地流。你要和他做生意了，然后有时间可以好好读书，无论是一直有的想法还是突然有的感受。对于万事在没成功之前的低调，我还是觉得你做的那么好。但是这反到又成了一味药引子。我身边有值得信赖的朋友，但你呢？却不够他们对我。是我要求太多吧。更应该是我对你的定位不对。

或许你会不理解我的作法。你只是想以后，更远的以后，我们都还是那么好。你只是想到你还没有能力去给一个人别人口中的幸福。你只是还在前一段失败中总结，总结那些永远也总结不出来的东西。

你一直记得我曾经因为太爱一个人，反而不敢和他在一起,怕失去。你把这句话记得那么清楚。

那我也清楚了当年那个男生离开的理由，对不起，我爱你。

所以让我忘记，忘记看黄金罗盘的时候，我问你如果我带一只“灵魂”的时候，你说我带的绝对是猪的时候；

          忘记，我早上把你踢下床说你是猪，快去关闹钟的时候。

          忘记笑笑的看着你吃完我煮的所有乱七八糟的东西，变胖起来的时候。

你低估了我对你的认真，也高估了我的坚强。