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2009/7/12 放下 对于我自己毕业后三年来，一直这样投入又不太投入于感情中。其实到了上个月。我才真的知道了原因。
因为放不下。放不下的是过去，那段日子。平静的日子。其实那叫生活。其实我不知道那个时候我爱你，而到现在我都不知道你是不是也能称为爱我。
生活的压力，也因为父母的关系，所以我们并没有承担。于是在那个简单的年代出现了一段另人多年后无法忘记的日子。
每一次我哭的时候都会想起。一旦想起就觉得好温暖。仿佛那些悲伤都不存在了。
是的。现在我们不得不接受柴米油盐的日子了。然后不断发现自己其实很渺小。非常渺小。甚至有的时候承受不起自己。
生活总是有压力。
很多人都说，如果2个人相爱，就算在一起喝稀饭又有什么不可以。我想是的。
但是更多时候，生活上的压力让我们其实到最后会选择更适合和自己生活的人一起，而往往不是最爱的人。
其实如果想要人生没有遗憾，朋友们都说就要大声的再告诉你一次，其实我想我是爱你的。可是我还是怕了。我记得我很小的时候也那么做过。但是，结果呢。
我也不想再去曲解你对我的想念。
人生注定有遗憾，那这或许就是我一辈子注定的遗憾。
心里有一滴泪，所以总是在有欢笑的时候去与泪光比对。我也总是拿你说的那些话去选择我身边的人。一旦不符合，我想确实我也没有多少悲伤的遗弃了别人。
人总是这样，在认真过后，会迷乱好一阵子。我想是的。三年了。整整的。
三年前的今天。和今天一样的阳光灿烂。
我想我该放下了。然后再去认真的选择一段感情。而不是在每一次都把这种思念挂在脸上。我才发现原来别人都看见了，那么的显而易见。
笑。
给自己一个台阶吧。慢慢走下那个孤单的地方。就像前几日我去到那个房子，看着窗子。已经分辨不出是哪一间了。 2009/2/26 说说话经历过你以后。
也才发现我会对家庭和自己更加关注。
是的，我始终发现女人都如此矫情。至少在爱面前不防备，坚持并且付出。其实都是途中心机重重，而最后却不可自拔。
男人不是，爱的很彻底。放弃的也很干脆。现实和责任可以爱情面前让道。而纯粹的爱情却又让他们很累。
这个世界的人一边着急着离婚，也一边急迫的离婚。原因不详。每个人都在这条道路上，不知道出路在哪里。
其实不需要找出路，因为前面一直是路，到死都走不到尽头。所以只能往前走。
我以为我会忘记，可是每天会想起。只是不知道自己在想什么，一个模糊的记忆。以至于都没有什么情节可言。想起时任然隐隐作痛。
只是这些都是经历吧。虽然很多事情都是不甘心，放下也不容易。不过毕竟要继续走下去。除此之外，也没有其他办法。
我一直不是一个人活着。为自己活一次的说法也是好难破除的封印。
所以能那样做的人，成功则成伟人，而失败亦能成为臭名昭著的历史遗物。前者似乎好理解，而后者呢。若想在这茫然的天地间，至少能为世人所知的人一定是不平凡的。只是后者在所谓道德的对立面而已。寒光可见。
人生必定是缺憾的。因为缺憾才会知道幸福不容易。
这场无法言明的爱啊，融于生活。将我彻底的带回到那年安详的阳光里，得到的或者失去的都在天边。遥远又宁静。
2009/1/17 【转】12句话，哪句让你心痛有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。 3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。 4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。 6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。 7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。 8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。 9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。 10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。 11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。 12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了 2008/11/20 某段时间 突然又想到某段时间，平静如水的生活。
现在想起来。那才是真正的生活，安心到宁静。
只有经历过动荡，我才发现只有在那个时候，我的心才是安定的。
回去已经不可能，只是想念那样的感觉。 2008/10/31 说爱很多时候想说说，关于爱。 但很多时候是不想讨论。原因很简单。真不是那么容易说清楚。 可是今天天空蔚蓝。我回到成都快3个月了。很多东西或许我又自己改变了。本以为回来会安安心心的嫁人好了。可是认识几个朋友，他们的婚姻或许也正因为仅仅是“婚姻”，在结婚一年不到的时间内通通爆发了。是啊。开始的小小幸福已经没有了，依然是2个一起生活的陌生人。如果我也要找这样的陌生人生活。那我是不是可以晚一些呢？毕竟我的生活我依然还很满足。 而关于爱情呢。其实在谈论到婚姻的时候，我们很多时候都会与爱情联系在一起。而能够把婚姻作为爱情归属的人实在是很少。而婚姻到了最后也往往成了爱情的负担。 这样讲不知道是不是很露骨。所以不太想去谈这样的问题，这些字也大概只想自己和几个知心朋友知道就行。 对爱，我一直相信几个调调。 爱是激素的分泌。 忠诚是对爱情的背叛。 而只有平等的，才叫做爱。 说她是激素的分泌，或许只是热恋的时间很短，科学家说热恋是因为人分泌了一种激素。而大体7个月后激素基本分泌很少，人开始陷入的是一种习惯。我是个容易依赖别人的人，所以我喜欢某些习惯。就算在过去多年以后，也依然会怀念、 而我自己源自对别人的依赖，所以我总是希望活的像别人以为我该那样的样子。到头来，发现自己这样的假欣欣却总是在满足与贪婪之间荡漾，我知道那是深渊。但是总是不可自拔的，有的时候还沾沾自喜地荡漾。 回来，继续说爱。 关于忠诚的调调，是张小娴的一本书，不记得是不是叫《土拨鼠》什么什么的了。这是句大实话呢。爱情这东西，说到底就是那简单的感觉，若因为责任去忠于之前的那个人，到真正是背叛了爱情、或许每个人都不想做最后离开的人。但是一旦受伤，尤其是因为对方的离开。我们必须要用最让自己信服的话安慰自己、很多时候朋友说我理性，笑，其实不是的，我只是乐观的悲观主义者。我只是表面坚强的弱小的人。所以总是先给自己一点遮挡，当我无人依赖之时，暂时的歇歇而已。 而对于平等，当然是你爱他，他也爱你。他能给你，你想要的，而你也给他他想要的。很多人觉得20多岁的靓丽女孩嫁给40多岁的叔叔仅仅是因为金钱，可是，他们之间的爱情其实也很简单又纯粹。 过了这么多年了。青春过了一半了。当一些人在我记忆里消失，一些人又来的时候。我还真不能说我得到什么。在物质上是的。但是面对爱情。至少在相爱的时刻还是那么纯粹。 2008/9/11 9月.成都蔚蓝
9月.成都的天蔚蓝. 很久不见如此透彻的天,对每个人来讲,今年到现在,天空还是安慰了我们. 10CM的高跟鞋让我痛苦不堪的时候,我也重新开始爱上了她.一整个夏天,我都在我金色,黄色的平底鞋中度过,重新踏上高跟,一个人走路也不寂寞...女人就是如此奇怪. 要开始上课了,学校就在我高中的背后,而我高中对面就是我的大学,我的大学的西门是我的初中,小东门是我的小学. 我就这么围着那个地方读了一圈,如今上个新东方也在那附近.走在那里真是再也不能的熟悉. 买一杯奶茶,买一些零食,在某个瞬间开始想起不同人的影子.有几多人陪我这样喝着奶茶走过那些街道,笑笑地看我吃零食.然后我还极其凶恶的要纸巾,然后把包包甩出去.呵呵.忍不住嘴馋的时候还这么口水直流的走在大街上,阳光还是这么灿烂. 记得以前还被KIR打过手,说不要在街上吃东西.耙耙也拿出无比厌恶的表情鄙视过我,给我搽嘴巴.当然也有很多人和我一起大摇大摆的慢悠悠的过着这样的日子.. 整整一个月了.我突然觉得我真的回来了.是啊.彻彻底底的回来了. 川大的树还是那样,一切也还是那样.我的曾经,我的现在,我的将来.都在这里.我就是一个典型的成都女生. 想起见狼的时候,在他的办公室,桌子太大,看不见电脑屏幕,干脆一下趴上去,他笑着说,真是我的办公室注意.呵呵.是啊,还是小时候的感觉.居然忘记是他的办公室. 在王府井和太平洋之间游荡,为了见下亲爱的耙耙,果然她来了.笑着2句就走了.她的生日.问我表示不,我笑着说:生日快乐. 辉辉说,享受现在这段空余,是啊,直到今天,我才觉得真的是一种享受.让我有时间再看看成都. 在试衣间试着不同的衣服,没上班了,却买了很成熟的OL装.熊猫说,我们就是要装.装的很OL.笑.而真的工作的时候.感觉自己穿的很孩子气.怕老. 突然有回到大学时代的感觉,而我亲爱的妈咪真的快当妈咪了吧.当年一度被我们教育的熊猫,现在却成为我解惑的好老师.每每有问题想8通的时候,就找她.而每次都很开心. 而更多该见又还米见的人们呢.不急.突然发现脑子里都是你们以前的模样,而我现在你们还能认出来么. 今天弟弟看见我,居然说他没认出来.这倒是让我惊讶.带上眼镜变化这么大么...那就继续好了... 我们心里的样子要稍稍打破一点,再重新建立.这样更美好. 9月,突然之间很多东西清晰起来. 2008/4/7 2008.04 对不起,我爱你对不起，我爱你。 这是一部韩剧的名字。开始非常压抑。所以没有看。但今天用在这里却非常合适。 这是我想说的，对不起，我爱你。 这个是我即将送给你的生日礼物，在为你庆祝完生日以后离开你。离开不是大家曾经最怕的东西吗？你赖以生存的人，你所认为的“朋友”，你刚刚安定下来的心。都会因为离开而分崩离析。而我这种方式的“离开”并不能带走你身边的什么。其他人都还在不是？只是我默默的走了。 我知道你是多么不想这样，我也知道为了每个人都不再离开，你说的那些支离破碎的话的涵义。但是这些支离破碎的话在我酒醉的时候变的非常模糊。以至于我其实根本都没有听到你在说什么。而对于你的态度，我从一开始就只有2种：要或者不要。 面对每次的冷战，你都是忍受到我自己开心起来的那一天。任我怎么做怪，怎么冷漠都好。你只是淡淡的在朋友们都在一起的时候说2句话，从来没有对别人说过发生过什么。如果上次不是TT当场听见我们的对话，别人永远不知道我们在冷战。因为你会默默的做你的事情，而我也一样蹦蹦跳跳，吵吵闹闹。 而现在都已经四月了，你快生日了。或许你认为我们都已经恢复到从头了，但这只是你的天真。发生过的事情是磨灭不了的。我也不能再和你做朋友了。对于这段我只有在喝醉以后才对你发脾气的感情，我自己也受够了。这成为我心里的一道伤口，在这个春天寂寞来临的时候，居然也因为这样而变的异常寂寞。周围那么多人,那么多事，居然也没有平熄掉这场寂寞。我知道“寂寞”只是我对这个伤口所找的理由。而你对于失去，对于如何不失去都还是那么稚嫩。或许你又会发脾气的说：我不笨好不好！！ 笑。 在广州，或许这几个人的温柔还不足以让我安定下来。我说我需要几个酒肉朋友。是的。有的时候是需要这样的朋友的。在寂寞的时候与不熟悉的人狂欢，去寻找另外一种生活和另外一个世界。对于我的选择你从来也是不加过问，点头支持的。所以我想这次就没必要告诉你了。反正你也会默默接受的。 笨蛋阿，我们不是小孩子了。虽然我给你电话，你总是呵呵地笑到尾。虽然你非常反对我在游戏里说要把你抛弃了，虽然每次有什么事情你都像SS一样冲上前去。虽然你在我每次担心你的时候都会说:那么大个男人，能出什么事情。虽然你在我不煮饭以后又瘦的一塌糊涂，让我看着心痛。但是这样是不够的，我不希望这样默默的爱。我在有的人心里的地位高过在你心里的高度很远了。当我成为别人心头肉的时候，却在接受这种平静的爱情的方式，不是相濡以沫，不是相呿以湿。相濡以沫，相呿以湿，都不如相忘于江湖，那我们就更不如了。 刚才V打电话给我，又说他的7788的事情的时候，我突然不想听了，因为是与你有关的事情。但他不准我不听，说：“为什么我有事情第一时间都想到要告诉你呢。虽然他说叫我在生意成功之前先不要给其他人说。这样显得男人不稳重，但是我觉得你就好像我心里的一块肉。我一定要先告诉你。你刚刚还想挂电话，不能这样，你要听我说完！”你知道吗，我一点高兴都没有，我的眼泪开始不停地流。你要和他做生意了，然后有时间可以好好读书，无论是一直有的想法还是突然有的感受。对于万事在没成功之前的低调，我还是觉得你做的那么好。但是这反到又成了一味药引子。我身边有值得信赖的朋友，但你呢？却不够他们对我。是我要求太多吧。更应该是我对你的定位不对。 或许你会不理解我的作法。你只是想以后，更远的以后，我们都还是那么好。你只是想到你还没有能力去给一个人别人口中的幸福。你只是还在前一段失败中总结，总结那些永远也总结不出来的东西。 你一直记得我曾经因为太爱一个人，反而不敢和他在一起,怕失去。你把这句话记得那么清楚。 那我也清楚了当年那个男生离开的理由，对不起，我爱你。 所以让我忘记，忘记看黄金罗盘的时候，我问你如果我带一只“灵魂”的时候，你说我带的绝对是猪的时候； 忘记，我早上把你踢下床说你是猪，快去关闹钟的时候。 忘记笑笑的看着你吃完我煮的所有乱七八糟的东西，变胖起来的时候。 你低估了我对你的认真，也高估了我的坚强。 2007/11/26 澳门.一个人的旅行
去澳门是早就想好的事情.但是一直没有想到什么时候去. 星期二的时候,我已经完全陷在了神经衰弱中，吃不下，睡不着,我想我该找个地方散心去了.想想,决定去澳门.可是,没人陪我去,要么就是有事，要么就是没证件. 去之前上网先做了做功课,有个女孩子的介绍非常详细.看看了，自己找了张破纸写下一些支离破碎的笔记.星期五去银行兑换了澳门元和港币.给老梁说了一下,他笑着问我是不是去赌.我说坚决不进去.后来看看，虽然我2次走过葡京还真是没有进去. 早上5点半就起来了,辉总笑着说,为了澳门啊,受罪.想想也是的。坐7点最早的一班车到拱北.
一路顺利,过到澳门的时候没有零钱做公交.又跑去买了份地图。GOD,13MOP.真不便宜. 其实刚到的时候我一个人还是比较担心自己会不会迷路，在广州的时候有几次痛苦的迷路经历让我一度怀疑我的方向感了。所以一切都是那么小心奕奕,但还是绕了好远.可是就是因为这些绕弯子的时候,我才发现，要在澳门迷路那真的很难. 后来把所有的据说不好找的好吃的地方全找到了。当然，我是没有那个胃口全吃下去的.选择了一些.走一些非主流的路，看一下自己想看的澳门.这个袖珍的地方还真是可爱.尤其喜欢地方的瓷砖和那些开车的人. 街很窄,过街的地方很多.而且很少有红绿灯,但是只要你走人行道,所有的机动车辆都会给你让路,直到行人通过.周末的时候,旅客很多.但是他们依然遵守这样的规则. 到新马路的时候,看见了SASA和卓悦,这2个店铺就消耗了500MOP,这还是省了又省的结果.我想我这种女人真的会败在SHOPPING上.而之后一整天的行程,我才用了HK$100.多么不可思议的事情. 在那么多的手信铺子之间穿过,没有买东西，我对于那些干干的特产饼子和肉都不感兴趣.到大三巴牌坊的时候请别人帮我拍了一张照片,以至于成为所有在澳门的照片中,唯一有我的纪念照.呵呵. 澳门是混血的,在众多的教堂之间也有无数的小神龛来祭祀中国的佛祖们.在街的中间往往会出现几个椅子一些花坛,这就是澳门的小公园.袖珍到只能容纳几个人..我绕着走到一条小巷子里，居然发现了恒友鱼旦和柠檬车露,澳门有名的咖喱鱼旦和意大利手工雪糕,为了2个都吃上,我不的不先迅速的吃掉一大碗鱼旦再转向我的冰淇淋.可是柠檬车露的门却关下一半,我还是走了进去.澳门很多门店就是这样,似乎不在乎生意的样子，想开就开，想关就关,很多东西限时供应. 转到玫瑰教堂的时候,正好有人这里在举行婚礼.新娘在车里张望着，等着大家把地毯铺好.门口停的花车到是吸引了我的眼球,全是奔驰,宝马的敞蓬跑车.澳门的好车多,那是听说过的。突然看见7.8辆不同型号颜色的停在面前真是不一般啊.新娘的婚纱很漂亮,她似乎迫不及待的想举行婚礼,这个时刻大家都是激动的.所有人都在路的对面静静的观看,没有人走到那面去.在澳门人总是变的这样的有秩序.澳门人本身的和善就这样带动了大家.他们谦和,开朗,温柔,又有特色.
街上随处可见由教会发起的募捐活动.非常多的初中生成群结队的走在一起,他们手上提着一个袋子,是募捐袋,要求也不
一个人的旅行,发现少了很多的惊奇.享受的是与自己没有关系的安静时光。是平静的.平静到忘了自己是游客,也忘了自己是谁.只是这样而已. 2007/11/16 辉辉 . 国航 . 不间断的梦
辉辉到国航去了.我们关于工作的问题总结了好几个晚上.毕竟这是我们第一份工作.也是我们第一次选择. 照片上是我们刚刚参加招聘会的时候,在明哥的房间照的.现在看上去也并不显得稚气. 在一堆简历中,最后选出来的几个人。也没有多少留在TCL了.不过还好的是，我们都没有后悔这份选择. 所以分别的时候也没有感伤.或许这对我们来将也不叫分别.反正能再见面.在哪儿工作不是一样的。 只是他已经开始了一项新的旅行. 而准确的来讲,能找到一份值得去做的新工作,总共花了7个月.从今年4月开始.慢慢的.慢慢的. 一步步的,国航的面试也是唯一一次我说想去看看的面试.没有进去,就在外面等他.出来的时候,大家分析了一下面试的过程，感觉都还很不错. 然后是通知来了。他被录取了，直接辞职了。没有什么犹豫. 这些事情其实都是琐碎的让人现在都没什么精力谈论，很快的。公司里的人也就忘记了这样一件事情.就像WB到总部,而现在有几个人知道他到底在做什么?没有人关心. 每个人都喜欢了这样的交替,这样的过着日子. --------------------------------------------------- 而近几天老是整晚整晚的做梦,公司的好多人都是整晚整晚的做梦,他们大多记得自己梦到过什么。但是我却不太记得。 大概也就是和同事朋友在一起，谁谁又结婚了，又出去旅行了这样的事.或许有一写特别的.只是早上醒来全忘了. 这样的睡眠质量不怎么好.起床的时候老是觉得很累.或许这就是广州的秋天.整个办公室也显得那么寂静又疲惫. 2007/11/1 三亚归来→世界面目全非 三亚归来。本来想发很多很多漂亮的照片上来。可是一直没有时间。
而整个广州变的面目全非。 毕业1年多了。去年14日我从成都起飞的那一刻开始，我就没有真正休息过。或许单纯的从学校出来，投入到一种称为“工 作”的状态中。一个人在外面，周围没有了朋友和家人。我把我几乎全部的时间都花在了工作上，偶尔的娱乐也让我觉得很奢侈。而
我认为这就是生活，正常的不能再正常了。
可是去了三亚，很奇怪的，本来很严重的痘痘，很痛的嗓子，在到了三亚的第2天全部好了。 飘在海上的时候，我才有时间去看看蓝天。才发现，有那么些东西我已经很久很久没有看过了。那个时候和辉总2个人划到人 很少的地方，他就在前面拖着我游。后来我们去远一点沙滩发现很多珊瑚和冲上岸的水母。06届来广州5个人只剩下我们2个了。想起
当时要到广州来之前，他给我打电话说：是你要来广州吧？上海没什么好的，还是跟到兄弟们，广州有的是机会，至少有兄弟照顾你
。 现在想起来，突然很想哭。
那个时候我们都还是单纯的人，现在也越来越油了。或许不是我们愿意的，但是却成了我们不的不选择的生活方式。 就是这样的感觉。出来一年多了，我渐渐不太与朋友们联系了。我在人面前越来越开朗，而心里最想的却是能够安静的在一个 地方发呆而不说话。
何苗前几日来广州开交易会，我们一起聊聊天。我还是发现出来是对的，如果一直在成都，我也会像她一样吧。不能理解和 体会在这样一个忙碌的城市的另外一种生活。如果不能体会，我怎么知道到底什么是幸福。
以前心很高，总认为幸福在很高的地方。未来在很高的地方。 妈妈说，其实我只希望你平平淡淡的生活。而我又总是不想就这么平淡下去。而我发现，如果我要不平淡，我付出的是那么 多。而我在内心是个平淡的人。我还不够坚强，我需要一个港湾，让我能够安静的停留。 11月的广州,终于到了秋天.应该是不能会热起来了.... 所有人都是忧郁的带着喜悦... 好复杂的感情，好奇怪的感情.... 最近越来越觉得很多事情都是可遇而不可求的.. 如离别,如忘记,如爱你的人，也如你爱的人.. 不知道什么时候会发生,也不知道什么时候会消逝.. 只是我们都要做好准备. 最近经常爱问这样的问题: 广州是怎样怎样,而你那里呢? 其实是没有意思的，因为没有回答.但是老是爱这样干..不知道谁来回答这个问题才是我内心最满意的答案... 还有几个月就要回家了。在高额的信用卡帐单下，还是要计划去旅行,毕竟是那么想去的地方... 去看看... 都只能去看看.... 有的时候我又不甘心这样的回去... 但是大多数时候，我找不到继续坚持的目的...或许我的精彩不在这里? 我希望我这样不算是对生活的逃避. 2007/9/10 默片一个人与另一个人很像。 说的话很像，你不知道他在想什么。像是小孩子，喜欢想象以前的东西，但以前我们不认识。 背对着背选出相同的图案，然后都没有语言。 阻止我的冲动的想法。 想要自由，怕所有的束缚。不喜欢负责任。时不时发点小牢骚。你不知道他下一句会说出什么惊人的话来。 喜欢时尚的东西，比女人还爱。带个手机，一张卡，穿个T恤牛仔裤在街上走来走去，走路的时候累了就那么蹲着。 步子很快，直到你叫他慢一点才知道要慢一点。 对那些小过去很在乎，但你根本不知道他到底在关心什么。 这些支离破碎的情节。那些相同的背景。那些重叠在一起的过去和现实让我在大街上突然失去了笑容。或许是情景太像了,像回到了很久以前.
突然像是在看自己演的电影，但是那些美好的心情通通不在了。 在漆黑的大街上走着，在地铁的出口不回头，在的士上累的摊下来。 很久没有这样的伤心。人就是这么奇怪的动物，本来是轻松的事情却因为种种事情变的沉重。
周围的人都不知道发生了什么，而对于自己来说却好象经历了几个世纪。 若相对于过去的那么些年，现在的时间又算的了什么？可是我仍然觉得过去了很久。物是人非。
那些我觉得不能失去的人，都在一步步的走远。我们不再说话。 是不是我们就这样被自己淘汰出局了？ 我想自己是在这么变化着。不是长大，也没有变老。这么的经历着我20多岁的岁月，在这期间经历过多的人和事。 是过多的，是我自己选择的。 我想我很久没这么哭了。心痛到眼泪自己留下来.找不到理由的， 把一首歌反复聆听. 这，是不是我们想要的自由。是不是我们真的自由了就幸福了？
猪说，我们认识13年了。是啊。这13年我们是不是都能忘记掉？还是这13年我们都能承受的了考验？或是已经是句号？ 那天他在背后弄我的头发，我突然想起以前有人轻轻的拍着我的头告诉我说，没什么，乖。
我想我一点也不乖。我怎么还是那么任性呢？！ 或许我可以逃回家，但是回家后呢？是不是也是一样的？ 人不能老是从一个地方逃到另一个地方。当飞机起飞的时候，当所有送行的人都看不见的时候，你有没有想过留下来？ 我怕自己会这样问自己。 虽然我还是一个孩子，但是我还是想要一个孩子。以血缘作为纽带，让我在未来还拥有自己的一份感情，等我老去了而他还在。
这是我对婚姻和孩子的全部定义。 或许太自私了吧。 但自己的现实和别人的现实总是有差距。关于这一点。我想我因为一封信而记忆深刻。5月回家的时候。我把那些信放在了家里。
过去是需要证据的，但是那么不带杂质的证据早就没有了。所以留下的都是不可信的。我想我还是现实一点比较好。毕竟忘记不会长期的折磨我,只是时不时的. 我想我还是不要和某人说要去哪里哪里，这样的话再不要说。
我承受不起。我们总会离别。剩下的什么我们都不知道，不是吗？ 2007/7/30 怀念不怀念,吸烟不吸烟 怀念不怀念,吸烟不吸烟.
这句话喜欢了很久,现在想起来愈久靡新.
吸烟是种习惯,戒不掉.怀念可能也是种习惯,也难以戒掉..
但或许2者都是没有意义的。都是因为寂寞或者是自我的依赖.我们不想依赖到具体某个人.,所以依赖这2样虚无又小成本的东西.
我想我会为了什么戒烟,就像现在一样不再怀念....
目的是明确的，如果不明确.我想我再不会把有的话，有的事当做发生过的了。
我还是那个样子,你也是.
2007/7/18 7月.广州 转眼又到了7月,13日的时候,自己一个人默默的纪念着我到TCL一整年了。.一整年时间过的好快。.一年前的我还喜欢着PUB...还和一大群男生跑来跑去... 转眼间一年了。那么多人在身边来来去去,曾经那么近,而现在那么远....而现在的我花大把的钱跑去做美容保健...没有办法的。一年下来.生了很多次病,若不是为了这个身体...我又怎么会这么坚决的去搞这些东西呢... 变化在于,我更在乎我的健康了。这应该是好事情.
前段时间,一家子人打电话给我.叫我减肥,别吃米饭了..于是2个星期以来,我除了吃早饭.其他时候基本把主食诫掉了..在盈盈的指导下,我开始吃月见草胶囊和维生素,来调节我的身体状态...我知道它是不好的，而没有想象过到这么不好的地步...靠着药片为生..或许是压力太大了,而我自己不知道.生活的节奏比很多人都快。我已经把休息当做一种奢侈...
想戒烟,枉然.
受不了肚子里空空荡荡,胃上不舒服,吃着N多药片的时候,还那么虐待自己..或许我只是需要一个放松的理由.
一切似乎还是好的。每月光光,今天没发工资,全办公室的女孩子都赖在一起.老梁在我后面一个劲的摇头:快找个男朋友吧.好养活你们..
我说,找男朋友也不是为了钱..何况我现在收入还过的去，就是没存款.
办公室于是又开始男人与女人的比较.最典型的莫过于我在网上使劲买东西，老梁在网上卖命的炒股.结果是:都花了钱.
至少我还得了些东西回来.^_^
所以因为以上种种情况，我多了打球的想法,可以去练YUGA,虽然今天人家说那边不提供垫子,要自己买一个..每个星期也要定期去做身体护理...OH,MY GOD.辉总说我活的像个小资,其实也就我自己知道我是因为多么无聊才开始搞这些事..
若是在去年的7月，我跑来跑去的，去看奶奶,而现在奶奶已经不在了。一个人去上海,逛悠了2天,半月12点回到成都,去PUB找T,把新买的包包拿给他.他像个孩子一样很高兴的背着(据说是走的时候用来装护照的，不知道现在还有没有尸首)。而现在我早以离开上海.差点忘记了上海的摸样。然后我还在和某些人告别,然后和一群陌生人迅速成为伙伴..而这些新朋友好多都已经不知道又去了哪里了。
而在前年的7月,我记得和很多人每天喝酒玩乐,常常通宵,然后去T家.
哪样都是好的..每年的生活都在变化...每年的生活都是不一样的。我也一如既往的认为自己又阳光,又病态...
7月,很多人过生日,生日快乐~~
2007/6/12 整理整理 今天好不容易有点点时间来弄弄空间了..
前段时间空间老是不好,而我也一直找不到时间出来...到现在把照片整理整理.比起第一次想传上来的照片就真的少了很多了...
回成都的余温已经消失了.我又经历了在广州的快乐和不快乐... 心情又是时好时坏的。反正都是反反复复的。我想说我，我还是敏感的。
现在超作的系统是比较好的，只是接触到财务问题的时候还是遇到了一些难度。工作上其实很多事情要讲方式方法。很多时候找老总谈的东西，他不一定会接受。而我经理去说，去讲讲故事，忽悠忽悠。老总还很高兴的接受了。这个就是差距。
公司里有个同事老是爱传我的诽闻，让我有些烦了。我并不是开不起玩笑的人，传的第一个是我的兄弟。这无所谓我们2人都还很积极的配合。而第2个呢，我也不知道怎么说。我很想说他是无心去乱说的，不过今天我看见他发给其他同事的邮件的时候，我在想他可以在任何时候丑化我的话，我觉得他作为一个30岁的男人，能这样做不如看成喜欢整我的好了。虽然也不是什么大事情，不过感到非常的无聊。极端的无聊。不再理这个人了。
其实公司里就是这个样子的，若是说到生活中，其实各个人都是好的。但是工作上总是有这样那样的想法。但是想想我们公司还是算是好的。已经是非常好的了。大家不会对对方有太大的意见。也不会认为对方很坏，或是怎样。只是有的时候会觉得无聊然后不理而已。
这还是我第一次说到公司。呵呵。
好。下班了。回家。 2007/5/13 我被点名了我被点名了,又遭点了~~~
1人生会有很多不如意，最困难的时候会想起谁？
会想起我奶奶，因为小时候我和她在一起生活,可能那个时候觉得很开心。 2. 感恩节的时候，会怎样向自己爱的人给他／她祝福？
不知道是哪一天~~ 3. 如果所有的条件都满足，最想做的工作是什么？
旅行家. 4. 北京，上海和杭州，最喜欢哪个城市？
杭州没去过.觉得上海比北京好.不过这2个城市都比较孤单的感觉，繁华背后很落寞.不如我们家成都. 5. 有没有什么情结？
必须洗澡了才睡觉,不然就觉得很罪恶. 6. 最喜欢的一部电影？原因？
这个杀手不太冷.原因,就是喜欢那种风格，除了这个就是一部西班牙的片子,讲2战的。忘记名字了。 7. 有过绝望的感觉吗？怎么战胜这种感觉的?
没有.我觉得拖拖问题就有办法解决了~ 8. 喜欢现在呆的城市吗？为什么？
还是可以。这边吃的还是好吃,同事也还好耍. 9. 面包和爱情，会选哪一个？
面包,没吃饱谈个屁的情说个啥子爱嘛~~我一直比较看中吃. 10. 相信＂距离产生美吗＂？
不相信.我很容易忘记一个人的样子...过一个月再想某个人的时候就觉得很模糊。不过好在我对一个人的感觉不是凭样子的. 11.你有理想吗？是什么？比如＂开个煎饼摊＂ 以时尚和旅行为职业.... 或者去考古? 12. 你怎么对待不理会你的人？ 看什么关系了哟.工作中难免有，而且你还不得不求他的时候,只有死缠了。不过这种情况我还没遇到过... 13. 给你一次回到过去的决定，你最想改变的一个决定是什么？
没有吧... 14. 你怎样从挫败中站起来的？
我妈一哭我就站起来了~ 15. 你对你的另一半有什么特殊的要求吗？
没的特殊的，我比较简单. 16. 现在生活如何？有后悔过选择这条路吗？
现在还将就,正在努力成为一个沉迷于游戏的人。.不过很难,我很难得喜欢一个东西很久.. 17. 你认为过程和结果哪个重要？什么对你才是有意义的？
都重要！啥子都有意义哈。 18. 最向往的生活是什么样子?
同11题 19. 请从最重要到最不重要排序：亲情、友情、爱情。不能给“都重要”这种答案，不过可以解释什么样的情况下怎样
亲情,友情,爱情. 20．最喜欢什么颜色，为什么?
目前是黑色,耐脏,穿起来比较瘦. 21. 想起我会最先想到什么？ 如果从没想到过我就说没想过.
很多嘛.最近看快乐男生,就想起你了。我们寝室的喜欢看50进1.我比较喜欢看海选...你说是不是海选比较喜剧马. 22．自己觉得自己在什么时候最有魅力？
不喜欢某个人时候,只要我喜欢某个人，我觉得我就很容易伤感 好嘛,我也点几个: 雪雪,yingying,猪头李,3P
可以回点的话,请T同学回答一下21题,以及附加问题: 你为什么天天隐身呢? 还有就是8月你回来不? 2007/4/9 我的晚餐一个人在家。没什么东西可以吃。也没什么材料。但是还是把前断时间买的东西东拼西凑的搞了一盘子。（还好平时喜欢东买点西买点的。）
茄汁通心粉配煮四季豆加咖喱土豆泥和黄瓜。 中午就是吃的茄汁通心粉，加上昨天剩的莲藕绿豆排骨汤。到了广州以后，对汤和粥到是很有心得了。是比四川的安逸。
晚上的时候，实在是没什么东西了。都是7788的材料。每样都有那么一点点。
中午做茄汁酱的时候加了些剁青椒（超市买的那种，一瓶瓶的）。说实话是实在找不到更合适的辣椒了。结果意想不到的。剁青椒和番茄酱混合以后，味道相当好。而且2者看起来也非常配合。呵呵。意外的收获啊。所以晚上想再吃一次。
再看看其他的，没什么菜。那天吃火锅留下2土豆。本来想做法式土豆泥的。结果想起那天突发神经的买了一小袋咖喱粉。好久没做咖喱的东西了。干脆就做咖喱土豆泥吧。煮土豆的时候，看见还有那天买的四季豆，想干煸的，一直没做。今天刚好没什么蔬菜。顺手洗了4，5根放到锅里一起煮。
咖喱土豆泥做好了。四季豆煮好了。想了想，一会儿的茄汁可别和咖喱味道混到一起了。那才不知道是什么了。把煮四季豆放在2者中间。刚好这个没味道的蔬菜把2者隔开。
煮通心粉的时候又觉得今天的东西口味都很重啊。看见冰箱里还有一跟黄瓜。多半是新品会留下来的。洗了洗。切了一截。味道重的时候吃几片这个，还是比较清口的。
所以我的今天看起来复杂的晚餐---茄汁通心粉配煮四季豆加咖喱土豆泥和黄瓜，就这么做出来了。名字还是比较像西餐的。呵呵。
总耗时1个小时。 做完了才发现不想吃东西的，但是做东西又是那么愉快的一件事。呵呵。味道还是不错的。最后全扫荡干净了~~ ---- 小记一篇 ----
那天去超市的时候，看见CAESARWAVE的三角巧克力。想起N久以前BL从新西兰回来的时候带了N大2条。哎呀。那个大啊。真是没见过。于是买了一小条。以此纪念美好的重庆之行和那个消失了N久都不知道在什么的BL。钦此。
2007/3/17 几个月了很久没更新空间了。
虽然买了自己的本本。但是却不爱上网了。电脑最大的用处就是工作。下班了也不带回家。
手机由于电话太多，新的N72，用了3个月，最近出现了一些古怪。不过手机是我最大的娱乐工具。上上QQ，上上网。还是很方便的。
这几个月忙到头晕。这几个月也经历了太多的事情。
当我发现很多事情其实没有办法解决的时候，也不用去管。总会过去的。这样也是好的。
一个人的日子。那天不知道看谁写的，一个人不孤单，想一个人才孤单。我真的是很明白这个的含义了。
我就是那么孤单又不孤单的过着。
我想说我变了。我的心真的变了。从最开始怕那么多东西，到现在那么多东西自己处理。变的不再那么依赖人了。一个人的，坐在医院输液，喝多了还一个人打车回家。也就这么过了。有的东西有就有了，没有我也不再期望。
有的时候觉得委屈，眼泪都感觉要出来了。但是一直不流。憋在心里。然后慢慢的，也就好了。
我想人的蜕变就是这样。毕竟我们大多数时候都是一个人。只是我们要享受很多很多的快乐，经历很多很多的痛苦。让痛更痛，才能让快乐更快乐。
当然广州也是有好的。过年的时候不像想象的那么坏。和雄哥还有阿虎他们打麻将。打的他们趴下了，一洗前耻啊。（曾经3个四川人和一个广东人打串麻，遭了一穿三。—-—||| ）。
好冷的天去温泉。和阿虎玩疯了。2个人跳到冰冷的水里，比谁游的快。结果我还赢了。哈哈。
或许我现在认识的还是那么些同事。不过我想我又进入了一个阶段。让自己在适应这里以后再次开心起来的阶段。是另外一种生活。
虽然不能像在成都那样自然，但是我会尽量在我生活在这里的时间，让她成为我的城市。这样而已！
2007/1/27 垃圾话最近发生的一连串事情,让我有点累了。和F和HH吃饭的时候,叽里呱啦的说了一大通.太激动了,说的四川话，HH也不怎么听的懂.独自玩着游戏. 是啊.这些事情总是这样的，有坏的一面就有好的一面。只是我陷在里面。
不对人讲，然后事情才会显得的很巨大，不堪重负。昨天和F聊了一下。尽快跳出来或许才是最好的出路。
都没什么大不了！该怎么做就怎么做。有的人离开或许不是坏事情。一个人在这里，也或许不是坏事情。这样想吧。
无非是自己进入了一个很多刚毕业的人都要经历的状态:对未来很迷茫,对感情也很迷茫，对婚姻更加迷茫,若要自己买车买房,不是不能，但是感到压力很大.
复杂的人际关系,如果说不去理它,是个好方法.但是那是不能面对或者不能解决的时候的再用的方法. 我一直相信会好起来,不要太急. |
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